いくらでも眠れます

こんばんは。いづみです。

起きたら17時でした。
昨日寝たのは普通に1時過ぎ。ロヒも2mgのみ。
ノンストップで寝てました。
まだ疲れが取れないのかなあ。。。
腰も痛いし。

さっき夕食の時、父に「○○君の『どうしても許せない』ってとこはどこだ？」と聞かれた。
父はそういうとこもあるだろうけど、二人で生きていくということはそれすらも許容するということだ、と言いたかったらしい。

しかし私は、『どうしても許せない』ところなど一つも思い浮かばなかった。
友達だったころはあったけどね。今はないなあ。
むしろ、彼のほうがたくさんあると思う。たくさん我慢して、許してもらってると思う。
もちろん、本当に二人で暮らし始めたら、ムカつくことも、許せないと思うこともでてくるだろう。
でも、それよりも大前提として、私が不完全すぎるので「申し訳ない」感が先にたってしまうと思う。

まあ、たまにはこないだのようにブチキレてしまうこともあるだろうけど。

ネットの占いなんて、どのくらいあてになるかわからないけど、一つどきっとさせられるものがあった。
社会的自分と本来の自分のギャップのようなものをはかる占いというか、テストのようなものだ。
私は、社会的自分と本来の自分のギャップがあまりにも激しすぎると出た。
普通の勤め人をするとかなりの無理が出ると。
私はわりとすぐ、「人当たりがよくて仕事ができる人」と受け取られがちで、それが自分で作りだした無理のある自分像だと気づかず、プレッシャーになり、それでダメになっていた。
要するに外面（そとづら）がいいだけの人間だ。
実際は社交性なんかなくて、愛想もなくて、事務仕事も電話も取るのも大嫌いだ。

彼と付き合いだして、私がいかに無知で社会から逸脱している人間かを思い知らされる。
元夫はある意味自由業のようなサラリーマンだったので、それに気がつかなかったのだ。元夫も逸脱しまくっていたというか。

無知は直して行きたい。異常なくらいの社会からの逸脱も直したい。でも、ある程度の逸脱は私は自分の個性だと思っている。
気がついたら「王道」を嫌う生き方をしてきた。
別に「王道」やオーソドックスが悪いとは全く思ってない。
そういうものがないと生活は、世界は成り立っていかないのだから。
ただ、ヘンな自分も好きになりたいだけ。

まあ、16時間も眠るのはダメだって分かってます。。。