今日は凹みの日

こんばんは。いづみです。

雨が嫌いと再三書いていますが、本当に苦手なんです。
調子悪いです。
なぜか彼に捨てられる妄想に取り付かれて泣いていました。

多分、昨日電話で話したとき、最後に「もう疲れちゃったから切るね」と言われたことが尾を引いている。
彼はただ単に、0時過ぎまで残業して帰ってきて、電話のあとも勉強しなくちゃいけないから、ぽろっと出た言葉だったんだろうけど。
被害妄想炸裂で、「私と話すと疲れるのか。。。」と。

彼はわけのわからないうちに、なあなあで中間管理職みたいなことやらされてて、ものすごく消耗してる。
だから昨日はずーっと彼の愚痴を聞いてあげた。
聞いてあげるだけでもかなり違うみたい。

でも、会社がそんなに大変なら、プライベートも大変にしちゃいけないなあ。。。と思った。
重い話題なんかできないなあ。

例えば、私は今、めちゃくちゃリストカットしたい。
ていうか、ぶっちゃけ死にたい。
今日一日、希死念慮と戦っていた。苦しかった。
彼にSOSメール出したかった。
でも、会社でテンパってる彼を思うとメールなんてできない。
返事出さなきゃと思うだろうし、一日中心配してしまうらしいから。

いつまでこんな日が続くんだろう、と彼が言った。
仕事の忙しさのことだけどね。
私も、いつまでこんな日が続くんだろう、と思ってる。
起きて、薬飲んで寝て、苦しんで、疲れて、薬飲んで寝る。
苦しい時に苦しいと大声で言いたい。
いきつけのバーで、何もかも知ってるママ（といってもちょっと年上のお姉さんくらい）に、
「彼はやっぱり普通の人のほうがいいんじゃないかなあ」
と言ったら（もちろん、彼のいないときですよ）
「○○ちゃん、普通じゃん！！」
と言われた。
うん、左手首のすごい傷跡がなければね。
毎日飲んでる大量の薬がなければね。
いつ襲ってくるか分からない鬱への不安が、そして実際に鬱がきたときの廃人のような私がいなければね。

今日の私は廃人でした。
ホントの廃人の時は彼にも会いにいけないから、彼ですら知らない、廃人状態の私。
ドクターと家族しか知らない。

彼は結婚する気まんまんだけど、結婚して、何年かして、「やっぱ違った」と思って、でも彼は責任感強いから、捨てるに捨てられなくて、私はお情けで養ってもらい続ける。。。そんなシナリオがぐるぐるしてます。

いつからか、「最悪の場合」を想定して生きるようになってしまった。
臆病な私。自信なんて、何かやり遂げて初めて湧いてくるものでしょ？
何もできない今、自信をつけるなんてことできないよ。
自分を再構築するのに、何から手をつけていいのか、皆目分からない。

彼が手を引いてくれないと、私は迷子。
そんな頼り方はダメだと思う。
「私」がないと。「私」は「私の人生」の主役でしょ？
なのに科白も満足に言えない、大根役者。

あ〜もうやめる。
今日は何書いてもだめ。