強烈なリスカ衝動

こんばんは。いづみです。

今日、彼に内緒でバイト探してたこと白状しました。
もうダメダメになってしまったからです。
面接も延期してもらってていけてない。
そんな状況で働けるわけない。
元夫からの送金が嫌で働きたかったんだけど。

彼は驚いてましたが、怒ってはいませんでした。
悲しかっただろうけど。ごめんなさい。
「あと何ヶ月かの辛抱だから、働かないでいて」
と言ってくれました。
元夫の送金を一番嫌なのは、彼のはずなのに。

弱い自分が全部悪いんだ。
何年も経つし、周りもみんな支えてくれるのに、あとは自分だけなのに、それでも治らない。
もう嫌だ。
元夫からの送金が嫌だって親に言ったら、「割り切りなさい。そんな純粋なこといってたら世の中渡っていけないわよ」と言われた。
「まだ子どもなのね」と言われた。
ああ、そうさ。いつもそう。
大人になれてない。ことあるごとにいろんな人に言われてきた。
そんなピュアなことばっか言って生きていけたらいいわね、と友達に皮肉言われた。

いつもいつも、理想ばかり追い求めてる。
現実とのギャップに苦しんでる。
「ありたい自分」を描くことがそんなに悪いこと？
でも「ありたい自分」が「現実の自分」を苦しめているのも確か。

大人になる方法なんて分からない。
仕事上ならばいくらでも割り切れる。所詮お金もらってやってることだから。
仕事場では「大人だねぇ」と感心までされていた。
どんな理不尽でも怒らないからね。
でも、心の中まではお金で売らない。
自分の人生の根幹まで売り渡していいの？
もう分からないよ。。。

切りたい。切りたい。切りたい。。。。。キリタイ！！！！