泣いて、笑って

こんばんは。いづみです。

精神状態が安定しません。
ものすごく不安になって希死念慮に支配されて彼にわけの分からないメール送ってしまったり。
彼に指摘されたけど、私すぐ「私なんか」と言ってしまうらしいです。
でもホント、「私なんか」でいいのかって思ってしまう。
ゴミ箱に捨てられてた女だよ？
なんのとりえもないよ？
鬱もちだよ？
彼は「そばにいてくれるだけでいい」と言う。
その言葉は偽りではないと思える。
でも自分に圧倒的に自信がない。
常に彼に引け目を感じてしまう。
「私なんかでいいのかな」って。
もっといい子がいるんじゃないのかなって。
それでおとといは電話で大泣きしてしまった。

でも昨日今日は元気。
昨日は楽しく電話できた。
毎日他愛のない会話で。でもその日常がすごく嬉しくて。
レボトミンODしても収まらなかった胸の苦しみが、彼の力強い一言ですっと楽になる。
魔法の呪文。

この日記を書き始めたころの精神状態から思えば、今の状況は想像だにしえなかった。
誰かが私を好きになってくれることなどないと思っていたし、私自身も元夫を越える人など現れないと思っていた。

「過去を持つ」ってこういうことなんだな。
終わってしまったことは「過去」になっていくんだな。
ずっとずっと、何年も「今」だった過去の亡霊から、私はようやく解き放たれようとしている。
「私なんか」だって幸せになれるんだ。
今、「何故私がこんな目に」と思っている方。
たくさんいらっしゃると思う。
でも、本当に、どうしてももうだめだ、ということはないんだと、私は言いたいです。
これからの自分に向けての言葉でもあるけれど。